Чтобы не размазывать тему на большое количество букв, скажу коротко и надеюсь понятно - тот, кто занимается боевыми искусствами в удовольствие, без боли и трудностей, - занимается онанизмом.  Не может человек, который не пережил боль, усталость и тому подобное, говорить, что он практикует боевые искусства. Бывает  адепты-онанисты собираются в группы и тогда начинается групповой сеанс онанизма....

Поймите я не против того, чтобы люди практиковали Тай Цзи или подобного рода стили, просто нужно понимать, где гимнастика и физкультура приправленная понятием Ци, Ки, Прана и где боевые искусства, где на первом месте было развитие качеств нужных для решение конфликтных ситуаций. И чтобы не говорили адепты "мягких" стилей, единственный способ проверить боевое это искусство или гимнастика - это тестирование хотя бы на возможность держать удар, по нашему, по-окинавскому :-), проще говоря пройти тестинг на тай-китае (укрепление тела с помощью ударов по определенным местам). Про поединок я уже молчу?ибо тот маразм, что творится сначала на YouTube, а потом на BudoTube. com. Не радует, в смысле когда сходятся пацаны, мужики, которые в парах работают чтобы только почувствовать Ци, а не все "прелести" дистанции, техник на этой дистанции...

В общем и целом я полностью за то, чтобы некоторые направления таки назвали гимнастикой, пусть и боевой(как гопак, только японский, китайский, корейский и так далее). Какой бы стиль Вы бы отнесли к боевому искусству, а какой в боевой гимнастике? А может все таки все зависит от инструктора, тренера?... Жду Ваших комментарий.

Уже совсем скоро мужчины попадут в дневную, вечернюю и ночную зависимость от женщин. Одним мужикам это по нраву, другим в западло. Однако и те и другие 8 марта постараются быть лучше, чем они есть на самом деле. Но на одного мужика 5 женщин и чаще всего они одинокие...

Есть приметы по которым можно определить одинокая женщина или нет... Для тех, у кого нет или минимальное чувство юмора - просьба не читать...





1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

8.Она может слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

9.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

10.* Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

11. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

12. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

13. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

14. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.

15. Она может перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

16. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

17. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

18. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

19.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

20. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

21. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

28. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ НАШИ ДОРОГИЕ, ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!
НЕ СУДИТЕ НАС СТРОГО ЕСЛИ, ЧТО НЕ ТАК СДЕЛАЕМ В ЭТОТ ДЕНЬ.
МЫ ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ!!!

Пусть говорят, что это все от Бога, 

А я считаю, - больше от мужчин!